O segredo do xixi em grupo!

Ola minhas queridas...esse texto não é meu...mas eu não escreveria melhor!!!

Esse texto é a mais pura realidade das mulheres, e é muiiiiiiiiiito engraçado......

Quanto aos homens não sei se vão entender bem mas serve de lição para valorizar mais as mulheres!!!!!

Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!

O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

"Nunca, nunca sente em um banheiro público"

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.

Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente...

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"

... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.

Você se limita a responder "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro,

xx 

American Airlines...DON´T DO THIS!!!!!!!

Qualquer saída com as crianças é sempre um evento. Preparação, check list e locomoção...nada é muito simples. Para nos era um big evento. Estávamos a caminho do aeroporto rumo a Disney. Todos nós estávamos eufóricos e ansiosos, pois essa viagem tinha sido planejada desde maio. Chegando ao aeroporto, encontramos a nossa sobrinha gatucha e fomos ansiosos ao check in da American Airlines. Lá atendente nos informou com a maior naturalidade que o nosso vôo pra Miami (9PM) havia sido cancelado. Mal sabíamos nós que nosso pesadelo com a AA estava apenas começando....Expliquei pra fofa que fazia o nosso checkin que eu e meu marido estávamos indo para Disney com 3 crianças de2, 3 e 4 anos, que a ansiedade era imensa, que quando da compra da passagem até o exame do pezinho me foi pedido (e pq não ligou para nos avisar do tal cancelamento se meus tels. Estavam ali anotados? – ouvi dela:”a AA ligou para algumas pessoas...”), tentei explicar (pq é quase inexplicável) o tumulto que é sair de casa com milhões de malas e com 2 crianças ansiosas, que aguardavam aquele tão sonhado momento há meses, que tínhamos escolhido a AA pq o vôo era noturno e que facilitaria a nossa viagem, etc.... Ela nem se abalou...fez o checkin das malas e nos mandou para o hotel. Optamos por voltar para casa e embarcar no dia seguinte de madrugada, me pergunto como eu ficaria no hotel sem: pijamas, escovas e pastas de dente (weleda), leite e afins???....O caminho de volta pra casa foi triste, primeiro tivemos que pegar uma van para o estacionamento, pegar o carro que ficaria lá por 11 dias (então a vaga não estava assim tão acessível...)...meu filhote perguntando e tentando entender pq não iríamos mais pra Disney e a minha pequena chorando pq estava com soninho...já eram 11 da noite.

De madrugada (4AM) acordamos, fizemos toda função de novo com as crianças e passamos na casa da minha sobrinha...novamente paramos o carro no estacionamento, malas de mão, 3 crianças e fizemos o tão esperado checkin....detalhe: tínhamos conexão em Miami, pois como não escolhemos viajar de dia, não havia vôos diretos para Orlando durante a noite....(E como é a vida....lá estava eu viajando com a tropa durante TODO o dia.....) – quando do checkin explicamos a conexão e pela atendente da AA foi nos dito que tudo daria certo...nossa conexão que antes era as 5 da matina tinha sido transferida para as 4:30 da tarde e que na saída do avião os atendentes da AA já estariam avisados e nos conduziriam rapidamente pela imigração, checkout e novo checkin de malas e tudo seria perfeito!!!!!! Alias ela já estava com nossos boarding pass da conexão efetivados, com nossos lugares marcados e tudo.....nada de mal nos aconteceria, pois estávamos viajando pela melhor Cia do Mundo American Airlaines!!!!!!

O vôo foi daquele jeito – crianças acordadas o tempo todo, xixi e coco no mini toilette do avião e enfim chegamos....eram 4PM...tínhamos 30 minutos para estar sentados no próximo avião...Perguntamos ao pessoal da AA do nosso vôo sobre ajuda na conexão ou qq apoio e na boa – não tenho outra expressão “eles cagaram e andaram” pra nós....apenas disseram que “deveria ter alguém da AA lá fora” – conclusão: saímos eu e o maridão, as 3 crianças (de 2, 3 e 4 anos) correndo do avião...CLARO que não havia ninguém da AA pra nos ajudar....corremos para a esteira, esperamos as malas, corremos para o checkin .....eram 4:15PM, UFA! Daria tempo....Tempo o caralho!!!!! Depois de tudo isso que fizemos, de todo perrengue, de arrastar as crianças pelo aeroporto, ter passado pela imigração, feito o novo checkin sozinhos a mocinha da Porra da AA nos informou com aquele sorrisinho (se fudeu!!!!) que não pegaríamos esse avião, que ficaríamos na espera do vôo das 8PM e que provavelmente embarcaríamos no vôo das 10PM – AI FUDEU GERAL...SEIS, eu disse 6h no aeroporto com 3 crianças???????? A atendente nem ligou pra minha desgraça – relatei minha triste historia e ela deu de ombros....ficamos putos da vida...na boa????? Que porra de Cia aérea é esta? Meu checkin para Orlando estava feito em São Paulo...quem pegou os meus lugares que já estavam marcados, que porra é esta que não funciona?????

Com 6 horas no aeroporto tínhamos tempo de sobra pra reclamar....o maridão foi tirar satisfações e a mulher imprimiu um papel – “tipo sorry, vcs que se fodam!” e pediu que nos retirássemos de perto dela pois ela tinha mais o que fazer....não desistimos, ainda havia 5:45h para reclamar. Em outro ponto de “reclame sim seu mané e nos vamos rir da sua cara” tentamos explicar que alugaríamos um carro, pois em 4h nós estaríamos em Orlando e atendente da AA ofendida nos disse que se deixássemos de embarcar no vôo das 10PM estaríamos “quebrando o contrato” e que perderíamos todas as passagens de volta....FOMOS AMEAÇADOS PELA AMERICAN ARLINES.....como assim não posso deixar de embarcar num vôo que era para ser as 5 da matina, que se transformou em 4:30 PM e que provavelmente seria as 10PM????????????? Que mundo é esse que eu não posso fazer o que é melhor para a minha family????? Os filhos da puta zoam até e eu quebro o contrato? Que porra de contrato é esse unilateral???? E o que a AA fez conosco? É o que?

Enfim, e em “prisão domiciliar” no aeroporto de Miami esperamos na sala de embarque que foi mudada e ninguém nos avisou???? Derrepente me vi sozinha no embarque e quando fui me informar havia mudado o portão de embarque e vc e sua família que se danem......

Embarcamos as 11PM e 1 hora depois desembarcamos em Orlando....Vou te contar que minhas crianças (e isso eu incluo a minha sobrinha gatucha) foram ótimas....se comportaram muito, muito bem...inclusive aceitaram a situação, mesmo que inconscientemente, melhor que nos dois adultos....

A viagem foi maravilhosa...o hotel sensacional, os parques demais, o sol colaborou todos os dias, o ar úmido e limpo....Ah!!!! Nada como estar na América.....o mundo de sonhos da Disney invadiu nossas vidas e durante 10 dias nos divertimos pra caramba!

Mas tudo que é bom dura pouco e conosco não foi diferente....a data da volta chegou....e lá estávamos nós no aeroporto de Orlando, com o dobro de malas e muita fé na American Airlines....tudo começou bem....fizemos o checkin às 4PM, embarcamos todas as malas e melhor...não iríamos precisar fazer o checkout e novo checkin em Miami...as malas chegariam a São Paulo direto.....

UHHHH!!! Aterrisamos em Miami as 5PM e já sabíamos que ficaríamos no aeroporto ate as 11:35PM (horário da nossa conexão – isso culpa da nossa agente de viagens....+ 6 horas no aeroporto) – Mas para nossa surpresa.....as 11PM fui olhar o quadro de horários e o nosso vôo tinha sido transferido para as 9AM – JURO POR DEUS – ninguém avisou a gente, estávamos no portão de embarque e se não fosse eu a ir olhar....a AA deixaria a nossa família ali no aeroporto, sem qualquer assistência....

Nós e mais um bando de coitados tivemos que nos dirigir a outro portão – ressalte-se do outro lado do aeroporto para pedir explicação....veja se pode????? Pela vagaba da AA foi nos dito que seriam dados vouchers de 5dolares para cada um de café da manha e de 10 dólares para jantarmos...e que na saída X tinha um ônibus aguardando para nos levar para o hotel....ai eu surtei geral xinguei todo mundo em português, meu marido ficou tão puto que ate segurança os covardes da AA chamaram para que parássemos de reclamar...”a AA não admiti reclamações”....) Desacreditei.....3 crianças, sendo que a minha pequena usa fralda e não tinha, na mala de mão,mais do que o suficiente para viajar, sem pijamas, com uma troca de roupa, sem escovas de dente, sem gel sem flúor para os pequenos e eu sem qq equipamento de “sobreviva à AA”....show de horror.....

Tentamos, sem êxito, utilizar os tais vouchers. Lógico que eles não são aceitos na maioria dos estabelecimentos do Aeroporto – o pessoal olhava o voucher e explicavam que a AA não era confiável e que não aceitavam tal moeda. Indignados e com os seguranças prontos para nos prender, fomos para o hotel...isso já era 1AM e eu, depois que as crianças dormiram fui chorar MAIS no banheiro, enquanto eu lavava e secava com o secador do hotel a minha única calcinha....foi terrível ver meus 2 filhos e minha sobrinha passando por tudo aquilo somente pela ganância da Cia Aérea American Airlines????? Pq vender passagens para vôos que não existem? Na boa...esses vôos foram só pra enganar trouxas e ganhar $$$....ai lá eles dão um “jeito”....largam vc e sua família a Deus dara e vc que ainda fique satisfeito de poder voltar para sua terra.....

Novamente acordei meus pequenos as 6AM – consideramos que eles foram dormir as 2AM – estavam de ótimo humor, o que já não acontecia com os adultos.....Embarcamos as 9:30AM e 2 horas depois – dentro do avião – partimos para nossa terra....o vôo foi estressante, minha pequena com diarréia, meu maior fez xixi na poltrona do avião que estava lotado e assim 8h depois desembarcamos em SP....já eram 8PM e achando eu que pegaria as malas e iríamos pra nossa casinha, não....NADA DISSO, A AMERICAN AIRLINES ainda não tinha acabado de CAGAR na gente....2 malas nossas não chegaram....enfrentamos ai uma nova fila – que por sinal era imensa e demorada – com 3 crianças mortas de cansaço, suadas, sem banho, com fome....bacana, né???? Parecíamos uns sem teto no aeroporto.....ao final uma das malas estava numa salinha e não na esteira – até agora não entendi o pq!!!!! Mas a outra – que nem era minha – e sim de uma grande amiga que emprestou..... – não apareceu.....

Ai vem a o grand finale....teríamos que passar com as 6 malas, malas de mão, assentos do carros, mais carrinhos, crianças – uma delas com diarréia e cagada.....pela policia Federal!!!!

Mas pq? perguntamos ao agente da porra da AA...ah!!! disse ele...pq suas malas não chegaram e pra ir pra salinha da mala perdida precisamos passar por aqui!!!! – AHHHHHH! Respondi eu e sem pensar duas vezes, dei meia volta e expliquei que iria aguardar ali a resolução do problema....era só essa que me faltava...depois de tudo, TUDO, que nós passamos, as 11PM o fofinho queria que passássemos no raio X com as 6 malas, malas de mão, abríssemos as malas e ainda esperar a boa vontade em nos liberar da funcionaria da Policia Federal..... (que nesta hora já estava de total mau humor)

Detalhe: a mala da minha amiga chegou 48horas depois.....e eu que me de por satisfeita!!!!!

Esse desabafo é pra eu não me esquecer do que a American Airlines fez com a minha família e pra alertar vcs pobres mortais que NUNCA, NUNCA viagem por essa Cia aérea que não tem o MENOR respeito pelo ser humano, principalmente por 3 crianças que só queriam ir pra Disney....

xx,

Voilà!!!

Estou precisando de férias! Ok. De mais férias...Na boa...como pode existir tanto perrengue pra um só ser humano resolver....como é duro essa nossa condição de escrava...escrava mãe, escrava dona de casa, escrava protótipo de trabalhadora, escrava do marido e escrava sexy!

Nestes últimos 15 dias compreendi a real extensão daquele velho ditado – “a vida começa aos 40...” – lá por essa idade as crianças já estão um pouquinho mais independentes e ai sim vc volta a viver!

Ate essa época chegar – e sinceramente tem um lado meu que espera que isso demore muuuiito! Todo casal precisa tirar alguns dias de folga por ano dessa rotina esmagadora chamada casório com filhos!!!!

Eu e o maridão – seguindo a teoria acima tiramos alguns dias pra só nos dois...Resolvemos conhecer Paris com direito a um pulinho em Amsterdam.

A viagem foi demais! Acordamos tarde, fizemos programinhas a dois, compras, comidinhas, tomamos todas e de quebra conhecemos a cidade luz....

Mas na boa preciso deixar aqui registrado: O que é aquela galera sem qualquer idéia do que significa a palavra limpeza...e nem estou falando de limpeza a La Rachel.....

Meu TOC pirou geral...tive que abstrair, pensar que estava em Paris, tomar umas champas pra encarar os restaurantes e fazer do álcool gel item de sobrevivência...

O que é aquela torre Eiffel? ou melhor o que é aquela multidão se espremendo pra ver a cidade do alto? Suja pra caramba, cheio de ambulantes te pegando – e lá eles fazem marcação homem a homem – vc tem que fugir literalmente ou gritar “olha o rapa” em Frances - o meu ainda não esta tão avançado...

Na verdade a torre é bem bacana, tem uma historia e td mais...mas virou point da galera...fila pra tudo e olha que fomos com hora marcada, uma aglomeração louca e ai eu surto geral, não quero ninguém esbarrando em mim e a galera adora ficar no cangote alheio...na boa....eu não colo em ninguém e acho o fim a pessoa ficar grudada em vc nas filas...custa cada um ficar no seu quadrado?

La em Paris não tem esse lance de lavar as mãos ou coisa do tipo...a galera pega metro, anda na rua comendo, pega no corrimão, no dinheiro e finaliza lambendo os dedos após um docinho “fauchon”.....olha que bizarro, uma amiga me contou que uma vez ela viu um cara comendo uma baguete, sem qq cerimônia pegava a coitada da baguete e entre uma mordida e outra, coçava a careca!!!!!

Na primeira noite combinamos de jantar com um casal de amigos - não pense que eu sou "in em paris" - foi apenas coincidência uma amigona estar lá na mesma época que nós – eles reservaram uma mesa no tal do Allard – famosinho, ta no guia Michelin, um amigo nosso praticamente Frances nos indicou e lá fomos nós...PQP que merda foi aquela...ideal para indicar para os inimigos...pra começar o local é underground literalmente – o pessoal tem que entender que o térreo é o limite e que locais abaixo disso servem somente para garagem....a umidade acaba com qq glam ...Fora a tabua de queijos que veio acompanhada de formigas gigantes – tipo tanajuras (não...não fazia parte do prato “exótico”)....surreal....e ainda pagamos mega caro por tudo isso!!!

Depois desta noite resolvemos comer só em bistrôs, padarias, creperias e mesmo assim tive que encarar uma cestinha de paes que ao chegar ao fundo me deparei com um miolo duro – aquele que ficou no mínimo 1 dia ali sem ninguém notar– com certeza de uma mesa anterior....

Mas nada como uma boa garrafa de vinho ou qq outro alcoólico para deixar tudo mais leve....no final de cada noite eu e o maridão pra lá de alegres voltávamos para o hotel andando pelos bulevares e curtindo...

Voilà!!!!!! Estamos em Paris......

xx,

Teoria da Abrangencia

Não sei vcs, mas eu sou louca por uma vidente, tarologa, numerologa, todas essas coisas que possam prever o futuro!

Umas semanas atrás, não muitas, fui a uma consulta com D. Sophia....D. Sophia é fundadora de uma ONG que divulga a teoria da abrangência. Na verdade não tenho muita idéia do que se trate essa tal teoria.

Só sei que, quando uma amiga me falou da D. Sophia, não quis nem saber do que se tratava, só sabia que ela previa o futuro e isso me bastava.

Depois, por alto, dei uma pesquisada sobre a teoria da abrangência...Em resumo, a vida e suas conseqüências vão alem da matéria, expandem-se para o mundo invisível, das vibrações.

Marquei um dia e la fui eu... Quando cheguei no local, dei uma pirada e quase fui embora. O numero da cafofo batia com o escrito nas minhas anotações, respirei fundo e com o pe direito entrei. Logo na entrada visualizei varias senhorinhas, uma delas a D. Sophia, que prontamente me levou para sua sala de consultas.

Ainda bem que a tal senhorinha interpreta somente o taro, pois o tempo todo fiquei me perguntando se ela lia os meus pensamentos....sinceramente espero que não, pois ficaria extremamente envergonhada do que se passava na minha mente!!!!

Digamos que, despida de qualquer glam, D. Sophia começou a tirar o tarô – acho eu que era egipcio– na hora fico tão pilhada que não consigo me ater a pequenas informações!!!!! Tb não fazia a menor diferença qual tipo de taro era aquele, afinal de contas, ate aquele momento, achei que taro, era só taro e pronto!

Uma hora e meia depois, a sorte já estava traçada e eu saí de la com meu futuro nas mãos....

Coisas muito bacanas me foram ditas: tenho uma família linda, meu maridão é minha alma gêmea, ganharemos muito dinheiro no futuro, meus filhos serão prósperos e por ai foi.....

Mas certa hora, durante a leitura do taro, as previsões começaram a me assustar....aquela senhorinha começou a balançar a cabeça – tipo se consolando – e la veio ela e seus presságios...digamos não tão bons!!!

Após alguns segundos de analise das minhas cartas, aquela consulta já estava ficando macabra e foi ai que a doce velhinha disse-me, com toda serenidade, que os meses de março e abril não seriam fáceis financeiramente falando...

Epa! só estamos no meio de abril....quer dizer que eu ainda tenho 15 dias de má sorte?????

Tentei puxar pela memória e realmente um preju já havia ocorrido...lembrei do episodio “baba no volante” e o bolso doeu.....para aquelas que não sabem – foi o lance da minha baba e a rampa da garagem do prédio – digamos uma atração fulminante que resultou em uma nova roupagem para a lateral esquerda da fielder. Prejuízo assimilado voltei para a leitura com D. Sophia....

Comecei a enumerar mentalmente as coisas que iria fazer nos próximos 15 dias de maré baixa – digamos assim.....

Na hora me veio a visita à nova cliente (No dia seguinte eu havia agendado visitar uma potencial cliente) Perguntei a aquela gentil senhora como seria com a cliente. Ai a coisa ficou assustadora....

Fui informada, num tom quase angelical, que essa new client era a maior roubada, que ela queria somente tirar umas idéias, que era confusa e indecisa, que me daria dor de cabeça e que finalmente viriam os benditos prejuízos....parou por alguns instantes, balançou a cabeça novamente – tipo cachorrinho que fica no vidro de traz do carro – “é...infelizmente não será uma boa pra você....” – continuou a D. Shopia.

Eu, tentando ser racional, tentei tirar as previsões da vidente da minha cabeça...mas ate hj nao consegui...quando vejo já estou eu puxando pela memória aqueles momentos com D. Sophia e pensando...nao é que a velhota tinha razão!

No dia seguinte, fui conhecer a nova cliente – vou contar que adorei a mulher e a casa dela era um espaço perfeito para eu exercitar meus dotes decorativos....

Percebi de primeira que a cliente era confusa e indecisa....afinal já tinham passado por la Tânia Bulhoes e Cecilia Dale – e não haviam agradado....mas agarrei a oportunidade com unhas e dentes e saí de la confiante no novo trabalho.

Dia seguinte, lembrei-me de novo da senhorinha taróloga, fui retirar os passaportes das crianças na Policia Federal e....la foi a lateral traseira do meu carro....detalhe o outro carro - preju assimilado 2, voltei a rotina....

Durante 2 semanas fui em busca da decoração da minha nova cliente....fiz varias consignações e a cada cheque assinado pensava eu.....”espero não ter mais prejuízos....”

Chegou enfim o tao esperado dia da produção da cliente...fui la, arrumei td, tirei fotos...ficou incrível!!!!! Sai de la satisfeita comigo mesma e ate tinha esquecidos os agouros de D. Sophia....

Dias se passaram e a cliente, em tese muito ocupada, não me deu retorno....mandei email, sinal de fumaça, liguei e nada....5 dias depois consegui um canal com a cliente e foi então que ela me explicou que ficou tudo lindo, mas.....faltou um vasinho de flor.....faltou o que????? Mentira que a mulher acha que eu posso levar em consignação flores naturais e depois devolver????

Ai brochei geral!!! Fui la, retirei tudo e delicadamente saí fora....foi então que tive um dejavu...lembrei de D. Sophia, balançando a cabeça e dizendo...”minha filha...essa mulher é uma furada.....”

Valeu! Fiz meu trabalho, fiquei mega satisfeita, mas como diz a minha doce velhinha taróloga....”contra o destino não há por fazer....”

xx,

O tempo cura tudo, mas infelizmente ainda não levanta os peitos....

Sempre gostei dos meus peitos, mas depois da segunda gravidez meu mundo caiu....não que eles fossem maravilhosos...sempre foram pequenos, mas estavam em ordem...nunca ouvi reclamações a respeito e nós (eu e os meus peitos) sempre nos demos muito bem....adoro um tomara que caia, blusas de uma manga só e principalmente ficar sem soutien....sempre foi uma delicia andar pela casa só de calcinha.....

 

Foi quando a ação da gravidade e o vai e vem da ordenha acabaram com a minha alegria...um belo dia olhei pra eles e desacreditei...parecia uma índia (aquela com os peitinhos murchos e caídos) – por um tempo acreditei que um milagre aconteceria e que eles voltariam a ser os mesmos de antes....

 

O tempo passou (hj a pequena já tem 1 ano e 9 meses) e a coisa só piorou...meu mundo sexual caiu..desabou e a coisa começou a ficar feia....

 

No natal do ano passado, fomos a uma festa e eu toda magrinha e trabalhada na elegância...quando me olhei no espelho – tipo de perfil – pirei....era uma tabua...o vestido era ingrato...não tinha como usar os meus amigos bojos – salvadores da pátria pelo período pos segunda gravidez.....e eu tive que encarar a real....precisava voltar atrás de alguns conceitos e abraçar um par de peitos novos...

Em janeiro deste ano começou a minha saga a procura do medico ideal para colocar uns peitinhos novos em mim. Nem preciso falar que o maridão amou!!! Acho que ele pensou:”deus de luz ate que enfim ela caiu na real e vai ficar peituda” – veio logo me pedindo 500ml em cada...queria tirar a barriga da miséria...

 

Contactei algumas amigas e la fui eu...passei primeiro por um cirurgião japa...o cara é muito figura...cheguei la, expliquei meu caso e fui pra parte do: “fica só de calcinha pra exames práticos” – vou te dizer que os primeiros 5 minutos foram constrangedores – o japa pediu pra eu ficar de pe em frente ao espelho, puxou um banquinho e sentou, não é que o cara ficava bem na altura dos meus mamilos...com a maior intimidade e sem qq cerimônia, pegou uma caneta e começou – mediu bico por bico – diâmetro, apalpou e começou a rabiscar...

 

Olhou pra mim depois de alguns instantes e me perguntou: “olhe no espelho e veja o que esta errado com o seu corpo” – neste momento tive que dar uma de louca – pois o negocio já estava surreal...não sei se vcs me entendem...o cara era um japa baixinho e sem qq charme, mas de tanto ele ficar me pegando eu já estava com os faróis de milha acesos, o que confesso foi bem desagravel....

Foi ai então que olhe pro espelho e respondi a pergunta do doutor – “o que esta errado? Não sei doctor...vc precisa tirar essa mulher toda rabiscada da frente...ela tapou a minha visão....relaxei!!!! nos rimos e fui embora no aguardo de uma segunda opinião.....

 

Lógico que nesta noite...esperei o maridão e lhe mostrei a minha nova estamparia corporal e a triste estatística de que meus peitinhos estavam em baixa – literalmente 4 cm a baixo...sendo que o direito ainda era 1 cm mais caído que o outro....show de horror!!!!!

 

Depois disso passei por mais 3 médicos e ficar de bico arrepiado já era super normal.....o que foi diferente foi como eles fariam o peito, quantos mls colocariam, tipo de anestesia, etc.....

 

Decidida e disposta a turbinar minha vida operei....nada saiu como eu planejei...se bem que quem planejou tudo foram os médicos...eu só escutava e obedecia.....

A operação ate hj (faz 4 dias que operei) foi um sucesso...dormonidi na bunda e anestesia local – a anestesista era um capitulo a parte, mais parecia que ela havia saído do show dos guns n roses...lembrava ate uma amiga minha da facul....loira alta, magrela e com a tintura vencida há tempos....

 

Quando acordei já estava no quarto, turbinada, com 300mls em cada teta, toda enfaixada e com uma faixa-trava acima dos peitos pra que os mesmos não subissem...como assim subir??? É o famoso peito no pescoço....a prótese não se adapta e sobe......Ah! Tb descobri que a prótese que seria colocada sub glandular teve que ser colocada sub muscular....a diferença é que a recuperação seria um pouquinho mais dolorida.

 

Oque? Dolorida foi piada....no day after eu me arrependi humildemente de todos os meus pecados e ainda fiquei com uma mega bonificação para ser utilizada nos próximos anos.....

 

Doi pra caralho!!!! Vc não se mexe, pois se mexe dói....os outros precisam te ajudar pra tudo, vc se sente meio “Luciana da novela”....passei esse dia em casa repousando e assistindo aos prantos o Dr Hollywood vender seu body up shape nas cores preta e cor da pele – sem qq dor ou sofrimento – afirmando que os seios ficam lindos......pq não ouvi dr Ray antes???? Pq ninguém me disse que essa porra é uma merda.....

 

No segundo dia pos cirurgia já estava melhor e assim foi....ontem (terceiro dia) liguei pra uma amiga antes despeitada – aquela que me indicou o japa – ela se condoeu comigo...disse que a dor valeria a pena....que os resultados seriam legais daqui há 8 meses.....pra que eu não me assutasse na hora de tirar os curativos...pois na opinião dela as peitolas tem forma de tudo, menos de peito.....chorei!!!!!!

 

Fiquei pensando nos pros e nos contras – pensei tb nos dizeres da medica que me fez o ultrassom (US) pré operatório nas mamas.....”Rachel não é um caso estético e sim de necessidade”....tive um dejavu e lembrei da minha gineco (salve Jackie!!!!) dizendo “se joga e vai ser feliz”.....pensei no marido feliz....e principalmente tentei visualizar a minha nova condição...BEM VINDA AO MUNDO DAS MULHERES QUE TEM PEITO.....

Me aguarde Pamela Anderson, Malibu me espera!!!!!

xx,

Desabafo...

Ola!!! Hj cheguei a conclusão que estou evoluindo...no sentido duplo do termo - como ser humano (agora nao vem ao caso!!) e no que eu quero comemorar com vc!!! Um aparte: so estou aqui escrevendo pq o garotinho capotou de tão cansado....

Voltando a evolução - eu hj tive uma luz e ja sei qual sera o nome (provisorio ainda!!) do livro ....SUPERAÇÃO - a resenha poderia ser a seguinte: "Rachel escreveu esse livro após tornar-se mãe. Ela narra alguns acontecimentos do seu dia a dia. A loucura que é ser mãe, mulher, lutar para ter uma profissão e as vezes odiar ter uma, cuidar de uma casa com 2 funcionarias, ter um tipo de TOC e ainda conviver  com crazy people..."

Mas o que eu queria te contar é sobre o meu dia... Nao ainda não acabou sao 15:47 e eu estou acordada desde as 5 da matina. Não errei na digitação...kids em pé neste santo horario pois o sol ja brilhava!!! Quero te contar o que foi a ida ao BP (beach park) em um domingo de sol.....panico total... Meu pequeno engolindo agua e a galera (piscinão de ramos) urinando (como diria meu velho pai!!) nas cachoeiras, fontes, razinhos...

E eu ali com o pé dentro - pensei que ja vou comprar um carnasten para curar as micoses, pq certamente elas virao!!!! Detalhe: nao se leva nada pro BP -vamos só de biquini e descalço - pq bobeou ja é!!! Din din é no cartao que temos pra pagar td e ter acesso ao park... 

Se ligou o drama da sua amiga de biquini correndo, descendo tobogans e escorregadores no BP? So não fiquei mais constrangida pq a frequencia do BP num domingão deixa a desejar....O bom é que a nossa filha ta mais sapeca do que nunca, só quer sabe de ficar de boa na piscina...

xx